Не помня как да се срещам

Не помня как върви. Актът за запознанства. Не мога да си спомня дали някога наистина съм бил добър в това. Това умение ли е? Научено ли е? Не мога да кажа Не е като да караш колело Искам да кажа, сексуалната част, сигурно. Отскочиш отново. Тялото реагира. Към него има механика. Да не отричам елементи на романтиката. Но това е предимно мускулна памет. Това е химическо вещество. Той докосва, аз арх. Устата му на врата ми, устата ми на неговата. Не забравих как да правя секс. Но в моментите след това, в тихите затишие, не съм сигурен как да бъда.

Стана ми толкова удобно да съм сам. Чудя се дали това също е научено умение.

Откакто станах сексуално активен, най-дългият, който съм минавал без секс, е малко повече от година. Но това е моя обичайна практика. Имам чести периоди на безбрачие. И под безбрачие наистина искам да кажа, че съм СЪЗДАВЕН, МОМИЧЕ. Дори не сухо гърбене. Аз съм цикъл на незаинтересованост, незаинтересованост, незаинтересованост, незаинтересованост, незаинтересованост, о, здравей. Това здравей свършва. Започва отначало.

Знам, че има хора, които целуват някого всяка седмица. Преди бях ревнив. Сега мисля за микробите. Сега мисля, че разполагането с цялото това време е по-добро от алтернативата.

През първата половина на моя сексуално активен живот бях в отношения. Там беше първият човек. И после година по-късно Големият. Близо 3-годишна връзка. И въпреки че направихме дълги разстояния за по-голямата част от него, никога не сме минавали повече от 3 месеца, без да се виждаме. Когато се разделихме, отново направих годината за безбрачие. Не нарочно. Но не и нарочно, предполагам.

Извън колежа се опитах случайно да се запозная с човек. Не мисля, че дори ми хареса. Дори не знам дали съм го харесал. Понякога бих шофирал вкъщи плачейки и не разбирам защо. Но аз бях толкова вцепенен и той беше там и се отнасях към секса като към профилактика. Това беше нещо, което да спре пълзенето на депресията. Противоотрова.

Спойлер? Това лайно не работи.

Запознанствата през 20-те ми бяха странни. Обикновено е тръгнал по един от двата начина: аз, опитвайки се да се насиля да се грижа. Или аз, опитвайки се да го принудя. Предполагам, че все още се опитвам да съгласувам идеята, че мога да целуна някого и да му се наслаждавам, но не да им се наслаждавам като на романтична перспектива. Да, да, знам. Революционна.

Дълго време не исках да имам нищо. След изборите това чувство се зацепи. Вагината ми беше направена. Като някой с нормално високо сексуално желание, не ми остана нищо. Нямах нищо в себе си. Бях свършена. Мъртво. Подписано, запечатано, доставено. Бях готов да се присъединя към метох. Освен, знаете ли, не съм сигурен, че вярвам в Бог.

И така, ето ме, а вагината ми е като: „Искаме отново внимание!“ Но все пак всеки е някой, който не искам да бъде. И тогава, някой е някой и може би не е това, което аз предвиждам, но това е някой, за когото все още мисля. Някой, който искам да знам.

И не знам как го правя. Не помня как го направих.

Защото нещата не искат големи жестове. Не искам ангажименти или графици или очаквания. Доста дълго бях сам, за да знам колко много ми харесва. Не мога ли да искам от време на време? A, „Ей, искаш ли да се мотаеш?“ Споделяне на музика или филми или телевизия. Искам някой да гледа новия BoJack. Искам да се чукам след това. И се върнете у дома. Искам да го направя отново на следващия уикенд, може би. Ако сме свободни

Запознанствата са нещо, което не помня. Но никога не съм харесвал етикетите.

Просто искам да те харесвам. Просто искам да ме харесаш.