Как да оцелеем на рождения ден на шефа си

Таксономия на партиите.

Снимка на Мурило Фолгоси от Pexels

Току-що бяхте поканени на партито за рожден ден на шефа си В петък вечер. Поканата пристигна в един от тези модни пликове. Онези, при които запасът от карти се усеща като филц. Мислехте, че някой се жени. Не, това е просто неговият 50-и рожден ден.

Не е нужно да ходите. Само дето не се занимавате. И трябва да донесеш нещо. О, и сто други хора отиват. И току-що осъзнахте нещо. Вече не харесвате партита

За съжаление имаш значение.

Подяволите. Опаковайте вашата колба. Ще бъде дълга нощ да забравите за антисоциалния си задник.

Нощ на докосване до други хора и позиране на снимки. Обичахте да обичате партита. Всякакъв вид парти. Какво стана?

Средна възраст, това е какво. Вероятно.

Идват толкова много хора. Може би повече, като толкова много. Дори е летял в приятели от други градове. Нямахте представа, че много хора харесват шефа ви. Но може би не Може би са като теб, някак задължени. Всички сте натъпкани в градина с големи затвори извън имението на шефа си. OMG, наел ли е барман? Изстрел или два може да помогне да се измие през нощта. Психа, това е бар за бира и вино. Без спиртни напитки.

Труден пас.

Защото това е вид шеф, който имате. Видът, който се хвърля на рожден ден, но няма да ви позволи да се губите.

Видът, който те прави RSVP.

Не е, че не харесваме партита. Но някои видове партита са трудни за хора като нас. Ние обичахме любопитното парти, където се напихме и f * cked някой. Но онези партийни дни са отдавна отминали.

Ти тъжна, отговорна мамо.

Сега започвате да се чудите. Ходили сте на много партита. Те попадат в категории. И така, какви са те?

Страната за актуализиране на състоянието

Всички са просто опора тук Партийна услуга. Не можете да се насладите на питието си Трябва да го държите, докато стоите наоколо, да говорите малко. Не можете дори да правите саркастични шеги. По-късно лицето ти боли от усмихнатото.

Завивате много, като казвате „поздравления“, защото хората споделят само добрите си новини. Сякаш вашата емисия в Instagram оживява.

Ако сте умен, можете да правите шеги, които не са обидни. Но тогава се притеснявате, обидихте ли някого? Не Да. Не. Може би. И не можете да говорите с никого повече от две минути. Наричат ​​това смесване. Което означава, че провеждате един и същи разговор отново и отново с различни хора. Какъв чудесен начин за изтощаване на социалната батерия на интроверт.

Партито, на което не оставате твърде дълго

Виж по-горе. Но има още. Прекарвате толкова време, сбогувайки се с хората, колкото сте направили в реалния разговор.

Отнема толкова време, за да се сбогуваме на парти. Довиждане. Да, довиждане. Вие трябва да отидете. Да, трябва да ... нещо. Не знам. Хранете котката си. Дайте баня на детето си. Засадете няколко цветя. Да, в петък вечер.

Просто обичаш градинарството в тъмното. Това, че не мога да видя нищо, се превръща в истинско предизвикателство.

Всеки достига етап от живота си, когато вече не искаме да се срещаме с нови хора на партита. Вече сме се запознали с всички хора. Добавянето на приятели отнема съгласувано количество енергия. Значи знаете какво? Градинарството в тъмното всъщност звучи като по-забавно.

Страшната партия с враговете на арките

О чудесно. Купа хора, които не познавате Още по-добре, още един куп хора, за които сте почти сигурни, че не ви харесват. Това не е събитие в мрежа. Няма абсолютно никаква причина социопат като вас да изразходва ценна енергия на хората за навигация по тази пресъхнала река.

Но ти си тук Не можете просто да влезете в стая, пълна с хора, да кажете „о, мамка му“ и след това да се обърнете, за да излезете.

Искаш да можеш. Но не

Вместо това приемате позицията на вашата страна за актуализиране на състоянието. Но в главата си се чудите защо този човек не ви харесва. Как си ги изпикал? Може би всичко е в главата ти Трябва да отидеш да кажеш здрасти. Да, но тук е толкова силно Има музикант и оглушителният бял шум на партито бъбриво. Перфектният камуфлаж, за да се преструваш, че не чуваш някого.

Най-хубавото е, че продължавате да се навивате до хората, които вероятно не ви харесват. И вие се захващате в капан заедно. И двамата просто гледате нищо, преструвайки се, че не се забелязвате.

Партията, която се превръща в партия Sorority

Приятел ви кани на гигантско парти. Това звучи забавно. Вие сте неомъжена. Искаш да срещнеш някого. Освен това искате да покажете новото си облекло. Просто нямаш търпение да се напиеш достатъчно, за да танцуваш.

Но почакай. Всички тези хора сякаш принадлежат в гръцкото село в кампус. Диджеят пристига. Музиката му ти дава мигрена.

Не можете да намерите нещо, освен водка за пиене.

Някой да те хване за задника.

Точно тогава осъзнавате. Вие сте били измамени. Всички момчета тук носят бейзболни шапки, обърнати назад. Отказвате да се срещате с човек, който носи назад бейзболна шапка. Седиш в един ъгъл с бутилка водка и чакаш всички да отминат. Тогава и вие отминавате. Добре за теб. Наистина си натрупваш опит в колежа.

Партията, която сервира ужасна храна

Това парти винаги се случва, когато обикновено ядете вечеря. Обещават храна, но те лъжат. Стигате до там и намирате само хумус и зеленчуци. Кубчета сирене. Пикантни крилца.

Вашият садистичен домакин очаква да хапнете горещи крила пред други хора. С голи ръце. Като дивак.

Те искат снимки на вас със сос от бивол, намазани по бузата. Колко очарователно. Не, не падаш за това. Просто ще страдате един час и след това ще се изплъзнете в отчаяно търсене на Панера.

Партито, където няма къде да седне

Имахте дълъг ден, който завършва с парти. Гладен си. (Вижте по-горе.) И бихте могли да използвате напитка. Партито предлага и двете. Има само един улов.

Няма столове или маси Само една голяма бюфетна линия. Пристигнахте късно, а сега вече сте писнали. Тази партия се удвоява като тази, в която всеки прекарва половината от времето си в чакане на опашка за малко храна. Или едно питие.

Прекарвате другата половина в търсене на място за сядане. Продължавате да сканирате стаята, защото умът ви отказва да се откаже.

Дори се опитвате да седнете на пода. Но в крайна сметка се самоосъзнаваш и отново се изправяш. Всички останали изглеждат добре. Какво ти има?

Партията, в която всички се оплакват от работа

По-добре да организирате парти, на което всички се събират, за да се оплачат от работата си. Защото оплакването от работа е забавно.

Особено, когато сте напористи.

Тези партии винаги произвеждат смешни истории. Всъщност вие се задължавате да опишете колко суче вашата работа. Толкова е катастрофично

Но вашият плюс един не харесва тези партита. Твърде много вътрешни шеги. Освен това, винаги има един човек, който приема твърде много оплакванията. Те ви изпращат текст на следващия ден с идеи как да подобрите нещата. Уф. Не искате да подобрите нещата днес. Имате махмурлук.

The Cool vs. Не толкова готино Хелоуин парти

Готините партита за Хелоуин се отличават с умни костюми и лоши решения. Те се случват през нощта. Обличаш се като Харли Куин и се разправяш с човек, който няма да те познае без грим и пигтейли. Всички оставят на свобода. Има известна свобода от последствия.

Не толкова готини Хелоуин партита? Те са спонсорирани от вашия отдел. Всеки носи детето си. Още не си родител Това е гадно. Мислехте, че това ще е готино парти за Хелоуин. Когато разберете, започвате да остарявате от готиното парти на Хелоуин.

Скоро вече няма да се обличаш. Ще отделите цялото си внимание за костюма на вашето дете. Добре е Ще използвате костюма в сряда на Addams. Ти си сериен убиец. Приличат на всички останали.

Партията, в която почти разговаряш с него / нея

Вие сте неомъжена. Там е онзи човек Или онова момиче. Продължавате да се гледате. Един от вас продължава да върви нагоре, след което се преструва на разсеян. И тръгвайки.

Правиш това цяла нощ. Накрая един приятел се опитва да ви представи. Но и двамата f * ck го по някакъв начин.

Някои хора просто не могат да бъдат. Следващия уикенд срещате някой друг и започвате да се срещате с тях. Нямате идея защо можете да говорите с този човек, но не и с него. И никога няма да го направите.

Купонът за 21-ия рожден ден на Lame

Започна с високи очаквания. Но завършва с това, че се опитвате да вкарате безплатни напитки от барман, който не изглежда забавен. Но ти си сладък. И умен. И смешно. И му дължиш пет долара.

21-ият рожден ден е истински бустер за самочувствие.

Навивате се към десет бара. Защото вие и вашите приятели искате да покажете своя I.D. и чуйте скачащия или който и да каже „Честит рожден ден!”, но не го правят. Защото те са ви виждали сто пъти.

Ти си момичето на 21-ия рожден ден И те вече не ги интересуват. Те знаят, че ще оставиш страховит съвет. Защото сте студент в колежа. Вие струвате отрицателни тридесет хиляди долара.

Партията, в която партийната газела пие твърде много

Любимият ви човек се появява. Партийната газела. Тя е толкова забавна. Вече е малко пияна. Петнадесет минути по-късно, къде отиде? О, тя пука. Не отново…

По дяволите, ти искаше тази мацка да направи тази напитка, която прави.

Партийната газела вече показа най-добрите си танцови движения на партито преди вашето. Сега партийната газела лежи на легло в задната стая с двама приятели, пиейки Енсуре. Тя изглежда толкова бледа.

Партията, на която вие (опитайте се) да бъдете поставени

Иначе известен като почти всяка партия на 20-те. Мисията ви дава толкова много енергия. Умът ви пее: „Може би тази вечер най-накрая ще се срещна с този.“ Така че оставате навън твърде късно и вероятно пиете твърде много.

Но се събуждате в 8 часа сутринта на следващия ден и удряте фитнеса. На 24 си и можеш да се възстановиш от почти всичко.

Това е силата на вашето отчаяние за човешка връзка. Обещанието на сродна душа ви дава суперсили. И когато най-накрая срещнете някого, какво се случва? Спираш да ходиш на партита. А, интересно.

Партията, където Вие (Опитайте се)

Леле, погледнете се с малките ви визитки. Просто нямаш търпение да ги предадеш на някого, след като говориш с тях пет минути. Има страхотна открита лента на това конференционно събитие. Но не можете да си позволите да се напиете и да изглеждате непрофесионално. Почти е като да те подиграват.

Разговаряте с двадесет души, но не можете да си спомните нито един разговор по-късно. Изпитвате и онзи момент, когато разговаряте с някого, онзи момент, в който мозъкът ви казва: „OMG това момиче няма представа за какво говори или„ кариерата на този човек не е насочена абсолютно никъде “.

Как се измъкваш от това сладко? Добре, усмихнете се. Извинете се в банята. Превъртете Twitter за пет минути. Опитайте да се промъкнете обратно.

Партията, в която се смущаваш

Сериозно, не сте пиян. Току-що се спънахте. Бившият ви вижда да се спънете. Така прави и новата му приятелка. Те правят това лице. Жалкото лице. Лицето „Предполагам, че съсипах живота й“

Това е вид самодоволство. Смята, че е толкова фантастичен. Неговото отсъствие от живота ви трябва да е твърде много, за да понася.

Значи изтрезнете и се приберете. Сключвате малко пакт със себе си, че няма да позволявате на никого отново да ви прави това лице. Добре дошли в края на 20-те. Време е да оставим настрана общественото пиянство.

Как да оцелеем на всяка партия

Ще прекарате остатъка от живота си на партита, на които предпочитате да не ходите. Някои от нас предпочитат тихите нощи в наши дни. Намираме толкова малко време да бъдем сами. Не искаме да отделяме това време.

И все пак, не можем да накараме всички да си мислят, че сме странни. И така, какво можем да направим?

Първо, можем да се покажем малко късно.

Можем да си тръгнем малко по-рано. Всъщност можем да си тръгнем, когато пожелаем. Когато музиката стане прекалено силна. Когато разговорът се окаже повърхностен и тривиален. Когато храната свърши. Когато всички награди са обявени.

Можем просто да отидем. Имаме собствен живот. Не е нужно да се мотаем наоколо само за да изглеждаме нормално.

Ще изградим мрежа, като направим малко проучване предварително и ще се представим на трите души, които имат значение. Не и двайсет.

Ще проведем разговори, които всъщност можем да си спомним. Не безкраен обмен на приятни с познати.

Можем да пием кафе с малки групи приятели. Не е нужно да се отказваме цял петък вечер за нечие рожден ден. И не е нужно да прекарваме петнадесет минути, за да се сбогуваме с различни хора. Можем просто да призрачим. Не е грубо. Просто практично.