Когато баба ми почина на 96 години, бях смазан. На нейното погребение се събрах със семейството и приятелите си, за да споделяме спомени и да ги утешавам. Съпътстващите ритуали - възхваляването, купищата южна храна, споделена с близките хора - всички ми помогнаха да обработя нейното преминаване.

Всичко това беше голяма разлика от преди три години, когато претърпях друга опустошителна загуба: Прекъснах много желана бременност на 13 седмици, след като открих, че плодът е нежизнеспособен. Шепа хора ми помогнаха за това, но като цяло бях запленена от колективното невежество за тази дълбока мъка. Почти никой не знаеше какво да каже или направи; безчувствените коментари и непреодолимата изолация се чувстваха почти толкова болезнени, колкото самата загуба.

През последните години публичният дискурс около традиционно табу теми като спонтанен аборт бавно се отваря, но не е достатъчно. Загубата на бременност все още носи стигма - в едно проучване на хора, които са преживели спонтанен аборт или са били с партньор, който е имал такъв, почти половината казват, че се чувстват виновни за това - въпреки факта, че приблизително 10 до 20 процента от бременностите приключват в спонтанен аборт. Това е много хора, които страдат в мълчание, заобиколени от приятели и семейство, които не знаят как - или не се опитват - да помогнат да облекчат болката си.

„Много ме е яд, че пациентите ми трябва да управляват чувство на разочарование от приятели и близки, отчуждени от общността или дори направо игнорирани от нея, в допълнение към травмата и болката от спонтанен аборт, мъртво раждане или прекратяване на желана бременност ", Казва Джесика Зукър, базирана в Лос Анджелис психолог, преживяла своя спонтанен аборт в второто тримесечие. „Те често съобщават настроения от рода на„ Аз съм в разгара на траура, но не се чувствам признат за тази промяна в живота. “

Ако се борите с това, което да кажете, ето няколко насоки: без прогнози, без призраци, без опити за хумор.

Част от проблема, според експертите, произтича от тенденцията да се гледа на загубата на бременност като просто на медицинско състояние (клинични термини като „фетална и перинатална смъртност“ или „спонтанна загуба на плода“ не помагат). „Обичаме да имаме тези положителни, все добри образи на пътя към майчинството“, отбелязва Райна Маркин, психолог и професор от университета Виланова, която е специализирана в загуба на бременност и психично здраве на майката. „И когато жените имат тези интензивни емоционални реакции към загуба, е по-вероятно да я категоризираме като нейната хитрионна или прекалено чувствителна, отколкото да почитаме своите преживявания.“

Но да подкрепиш някой, който е загубил бременност, може да бъде толкова просто, колкото да знаеш какво да кажеш (и да си там, за да го кажеш). Ето как.

Появявам се

В дните непосредствено след загубата ни се откроиха по-специално два жеста: когато брат ми, който е активен в своята църква, ми даде благословия и когато двама близки приятели дойдоха с вино и отворени уши.

Имаше нещо толкова успокояващо в брат ми, който да сложи ръце на главата ми и да се моли да облекча страданията ми - и нещо толкова облекчаващо, че мога да пия, да плача и да организирам импровизирано танцово парти с моите приятели. За първи път се смях от седмици.

И двете бяха точно това, от което се нуждаех: любими хора да се показват, без да трябва да питам, да слушам и просто физически да съм до мен. „През това време родителят не се нуждае от това да се чувства неразбран, сведен до минимум или сам“, обяснява Маркин. „Повечето скърбящи родители не искат другите да им отнемат мъката, но другите да бъдат в тях с тях и да се опитват да разберат, за да не се чувстват толкова сами в него.“

И ако не можете да присъствате лично, винаги се обръщайте по някакъв начин: със сърдечна карта, телефонно обаждане (добре е да оставяте съболезнования на гласова поща) или по имейл. Може да се почувствате неловко, но алтернативата - да не кажете нищо или да не признаете загубата - може да съобщи, че не ви интересува.

Избягвайте клишета

„Поне можете да забременеете.“
„Природата има начин да се грижи за своите проблеми.“
"Времето лекува всички рани."
"Сега можете да се забавлявате да опитате отново!"
Все популяризираното „Нещата се случват с някаква причина.“

Всички бяха добронамерени, но извън забележителни настроения.

Ако се борите с това, което да кажете, ето няколко насоки: без прогнози, без призраци, без опити за хумор, без „в покой“. Вместо това, го дръжте просто: „Съжалявам за загубата ви. Не мога да си представя колко трудно това трябва да бъде. "Това винаги е сигурен залог. Все още помня разговора ми с баща ми, който каза, когато за пръв път научи, че бременността не е жизнеспособна. "Много съжалявам", каза той - три думи, които бяха всичко, и достатъчно.

Проследяване

Съпругът ми и аз получихме бурни съболезнования, след като споделихме нашите новини. Но през следващите седмици и месеци много малко хора го издигнаха отново.

Както отбелязват експертите, простият акт на редовното влизане чрез текст или имейл - или, още по-добре, насрочване на посещение - прави свят различен. „Постоянството в грижата може да бъде самото нещо, което обръща нещата за някой, който се прокрадва през развратната скръб“, казва Зукър. „Проследяването във времето носи усещането да понесе тежестта на скръбта заедно с вашия приятел и приканва скърбящия да говори свободно.“

И не се притеснявайте, че проследяването е разкъсване на отворени стари рани. Освен ако изрично не поискат друго, увеличаването на нечия загуба на значителни дати (или наистина по всяко време) показва състрадание и внимателност. Например, на деня на майката свекърва ми изпраща картичка с любезна бележка вътре, жест, който никога не пропуска сълзи на благодарност.

Следвайте преднината им

До дни след като разбрах, че съм бременна, съпругът ми и аз имахме прякор на нашето бебе и вече си представяхме нашето малко семейство от три.

„Това, което другите не винаги разбират, е, че родителите често имат много сложни и богати образи за това кой е бъдещото им бебе“, обяснява Маркин. „И така, когато бременността или бебето са загубени, се губи и този надежда за образ. Това бебе се чувстваше като човек. "

В резултат на това никога не трябва да наричате загубена бременност като „тя“, освен ако това не го прави скърбящият човек - следвайте своите води и използвайте какъвто и език да използвате.

Освен това отделете време, за да помислите за чувствата на скърбяща жена, когато споделяте новини, ориентирани към децата. Разбира се, те не искат да бъдат изключени от социални събития или вълнуващи съобщения. Но направете допълнителната (и състрадателна) стъпка, за да попитате предварително дали е добре да изпратите покана за бебешки душ или съобщение за бременност или раждане. Ако те откажат, това не е, защото не са щастливи за вас, а защото са болки.

Дай му време

Близо шест години по-късно вече не мисля за бременността си всеки ден, както преди. И докато аз съм толкова благодарна, че сега съм майка на син - той е на две години и половина и светлината на живота ми - да имам дете, не заличава болката от тази друга загуба. Когато чуя конкретна песен или в определени дни, като Деня на майката или прогнозираната ми дата, тъжни спомени и „какво ще стане“ се връщат.

Експертите отбелязват, че макар скръбта да намалява за определен период от време, загубата на бременност не винаги следва тази линейна траектория. "Някои жени ... са вцепенени и не усещат нищо в началото, а след това развиват повече мъка по пътя", обяснява Маркин. „Тя върви нагоре и надолу в зависимост от това, което се случва в живота им, като последваща бременност. Има много различни начини да наскърбите загуба на бременност. Няма правилен или грешен начин. "

Долната линия: Никога не очаквайте, че някой, който преживява загуба на бременност, трябва да го преодолее до определено време (включително последваща бременност, което може да доведе до сложни емоции и тревожност). Няма преодоляване на този вид загуба; има само през него. Това отнема толкова време, колкото е необходимо.