Как да прекъснем цикъла на самоинвалидизацията

Снимка на Андре Хънтър на Unsplash

Нека да настроя сцената.

Аманда е забравила да направи нещо, което обеща да направи. Когато осъзнава това и се извинява, обещавайки отново, че ще го направи, тя се среща с враждебност и гняв.

В стаята има още двама души, освен нея и ядосаният, и те наблюдават безогледно сцената.

Аманда е наранена

Макар да знае, че тя е виновна, че е забравила обещанието си, тя просто е била словено малтретирана и никой от наблюдателите не е направил нищо, за да го спре.

Всъщност, когато съпругът на Аманда по-късно се сблъска с тях, те казаха: "Тя просто трябва да е уморена."

Извинете ме?

Какво се случи току що?

Чувствата на Аманда бяха обезсилени

Сякаш чувствата й нямаха значение.

Сякаш емоциите й бяха задвижвани от чувството на умора, вместо от действително нараняване, нанесено й.

Още по-лошото е, че много време правим това на себе си.

Как изглежда това? Всъщност това е доста лесно да се забележи. През повечето време започва с „Не бива“ или „Би трябвало“.

  • Не бива да се чувствам толкова уморена и стресирана. Други хора го имат по-зле от мен.
  • Не бива да се вълнувам от тази победа - ще изглеждам толкова егоистично и арогантно.
  • Добре е да приемам повече неща, отколкото наистина мога да се справя, защото шефът ми разчита.
  • Отслабването ми не е толкова драматично, колкото много хора; Не бива да показвам твърде много хора или ще мислят, че просто търся внимание.
  • Уф. Трябва само да преодолея това.
  • Не заслужавам да се чувствам зле от моята житейска ситуация.
  • Бих объркал това представяне толкова зле - някой друг трябва да го даде.

Звучи ви познато?

Това със сигурност ми прави. Той също е известен като отрицателна саморазговор.

Това, което се случва тук, е, че обезсилвате собствените си чувства. Сякаш вашите преживявания и борби не са достойни да бъдат признати, защото някой друг го има по-добре или по-лошо.

Викам глупости.

Вашите чувства са АБСОЛЮТНО валидни.

Те са валидни, защото ги чувствате!

Никой друг не усеща това, което чувстваш. Те могат да се отнасят, да съчувстват или да съчувстват, но не могат да почувстват това, което ВИЕ чувствате.

Така че, когато обезсмислите собствените си чувства, това е по-лошо, отколкото когато някой друг го прави.

Вие отказвате разрешение да чувствате естественото си чувство.

Истинският въпрос тогава е как да спрете да обезсилвате собствените си чувства?

1. Разпознаване

Опитайте се да разпознаете кога имате тези мисли или модели на негативно себеразговор. Постоянно ли се оставяте на работа? Съмнявате се в способността си да се представяте добре в училище и казвате, че това е, защото вероятно сте твърде тъп, за да го постигнете?

Има ли модел на събитията, които водят до самоунищожаване?

След като можете да разпознаете кога се случва, е време да идентифицирате.

2. Идентификация

Какво всъщност казваш на себе си? Да го напишеш. Сериозно. Напишете го на лист хартия и след това го прочетете на глас. Звучи ли нелепо? Звучи ли вярно?

Дайте на тези мисли и чувства точен, представителен етикет.

„Не мога да го представя. Ще го объркам. "

Превръща се в:

„Не ми е приятно да говоря публично, защото никога не съм имал смелостта или увереността да се изправя пред тълпата.“

Звучи различно, нали?

3. Приемане на мисли

Това е частта, с която много хора имат проблеми.

Приемайки, че мислите, които съществувате, са просто мисли!

Те не са представителни за това кой сте в действителност, те са просто мисли.

Когато можете да приемете мислите такива, каквито е, е по-лесно да разберете, че не е нужно да реагирате на тях.

Приемете мисълта, че сте изскочили, и продължете напред.

4. Утвърждаване на себе си

Точно това звучи. Вместо да си казвате, че НЕ МОЖЕТЕ да направите нещо или НЕ ТРЯБВА да се чувствате по определен начин или НЕОБХОДИМО да го преодолеете - кажете си обратното.

Тъй като вече сте разпознали и установили истинската причина за отрицателна мисъл или невалидност, сега сте готови да започнете да си казвате такива неща:

  • Изморен съм и се стресирах.
  • Аз съм ТО преуморен. (Признание, че имате нужда от някаква структура)
  • Толкова се вълнувам от тази победа - това е нов личен най-добър! (Признание, че заслужавате да се чувствате добре във вашите победи!)
  • Не, не мога да го приема в момента. Чинията ми е твърде пълна и се притеснявам, че няма да мога да направя всичко възможно върху нея. (Признаване на вашите лимити)
  • Толкова се гордея с отслабването си - това е огромно за мен! (Признание, че други хора не сте вие)
  • Разстроен съм от това. (Признание, че не е необходимо да „просто да го преодолеете“ до определено време.)
  • Чувствам се зле от моята житейска ситуация. (Признание, че други хора не сте вие)

5. Установяване на граници

Добър пример за това е проблемът с това, че не поемате повече, отколкото можете да се справите. Когато установите силни граници със себе си, а не само с другите, улеснявате спирането на самоунищожаването.

Примери за това могат да бъдат неща като да си кажете, че ако започнете да мислите отрицателно или си кажете, че не можете да направите нещо поради нещо, което не е наред с вас, поне ще се опитате да го превърнете в положително.

Как започва самозащитата?

Самоустановяването е научено поведение.

Когато другите обезсмислят нас и нашите чувства, колкото по-дълго се случва непроверено, толкова по-голяма е вероятността да ги интернализираме и да започнем да ги казваме на себе си.

Това е коварно.

Ако това се случи достатъчно рано и достатъчно дълго, ние израстваме неспособни да чувстваме, че струваме нещо, което се отразява и върху способността ни да обичаме себе си.

Самоустановяването с любов изглежда така:

  • Не те заслужавам.
  • Ти си твърде добър за мен.
  • Ще бъдеш по-щастлив, ако просто си тръгна.

Всичко това са симптоми на самоуважение и липса на самолюбие! Само изписването на тези изявления се чувства толкова негативно.

И така, обратно към Аманда.

Чувствата й бяха обезсилени от някой друг. Тя е израснала в домакинство, където всяко плачене е било заради това, че е изморена, стресирана или разстроена без причина.

Аманда се научи да отрича собствените си чувства.

Но тя започна да разпознава какво прави Когато прави грешка в работата си и си мисли: „Уф, толкова съм глупава!“, Тя хваща себе си, признавайки какво прави.

След това тя идентифицира какво точно се е случило.

„Направих грешка, защото пренебрегнах лист в Excel.“

Всеки прави грешки! Буквално никой не е перфектен! Никой, включително Аманда, няма нужда да се придържа към стандарт на съвършенство, който не може да бъде постигнат.

Аманда сега приема мислите, които има за грешката си.

"Направих грешка."

Това е. Нищо друго. Тя направи грешка и сега трябва да продължи. (Или в този случай го поправете.)

Сега тя е в етап на самоутвърждаване.

„Не съм глупав, наистина съм умен. Тази грешка не е представителна за това кой съм аз - просто бързах и напълно пропуснах този лист. "

Какво може да е най-трудната част ...

Оттук Аманда ще установи граници с HERSELF.

Тя ще спре да се нарича глупава заради прости грешки.

Всеки път, когато прави това, тя преминава през този процес на разпознаване, идентификация, приемане и валидиране.

С течение на времето тя вече няма да се нарече глупава - ще скочи право към самоутвърждаването на „Уипс. Втурнах се и направих грешка. Време е да го поправим. “

Не е нужно да минавате през живота мислене и да си казвате, че чувствата ви нямат значение. Имате пълно право да изпитвате чувствата си. Никой друг не може да почувства това, което чувствате, така че защо трябва да се държите като тях?

Променете мислите си и вие променете своя свят. - Норман Винсент Пийл

Каква мисъл можете да промените в момента, която ще ви помогне да спрете да обезсилвате собствените си чувства?

Тази статия първоначално е публикувана на Inspired Forward на 5 април 2018 г.