© Wikimedia Commons - лицензиран по Creative Commons

Справяне с тригери (ваши и други)

Какво се случва, когато се задействате и как да не го оставите да разруши разговорите, сътрудничеството и отношенията.

„Задейства се“ се превърна в често използвана фраза - означаваща силна реакция, която някой изпитва в резултат на събитие, действие или набор от думи.

Но какво всъщност означава? И как се справяте със ситуации, в които вие или някой друг се е задействал?

Това е много буквален термин - например при пускане на пистолет, дръпване на спусъка, предизвиквайки често експлозивен набор от телесни усещания и съпътстващи мисли.

Един от първите въпроси, който трябва да се зададе, е защо конкретно събитие може да предизвика някои хора, а не други?

Това е така, защото нашите задействания в настоящето са резултат от нашите индивидуални, минали преживявания и подготовка.

Когато сме много млади и мозъкът ни усъвършенства своето разбиране за това как трябва да работим в този свят, значителни или повтарящи се преживявания определят нервни пътища, които остават с нас цял живот.

Особено когато сме в предвербални етапи на развитие, тези преживявания образуват набор от скриптове - преки пътища или процеси за бързо вземане на решения, които ни казват какво трябва да правим в конкретни ситуации и взаимоотношения.

Тези скриптове обикновено се отнасят до търсенето на одобрение или избягването на отхвърляне, или във връзка с фигура в живота ви, или с група хора.

Те предизвикват силни чувства около любов, идентичност, принадлежност, страх, срам, вина и други големи емоции.

Като възрастни, тези сценарии живеят с нас и ги носим навсякъде, където отидем.

Това означава, че във всяка дадена ситуация може да се „задействаме“ в състояние от ситуация и / или връзка, която е достатъчно близка до предишния ни опит. Нашият мозък ни възприема като застрашен (например), защото навремето, вероятно твърде отдавна, за да си спомняме, се случи нещо, което се чувстваше малко така и това имаше голямо влияние върху нас.

Така че въпреки конфликт, който се случва в момента, страхът или гневът, които бихме могли да почувстваме, са призрак или сянка на нашето минало.

Буквално влизаме в „задействано състояние“.

Как да се справим с вашите спусъци

Доброто разбиране на случващото се е първата, най-важна стъпка.

Това е така, защото когато се задействаме, всичко, което наистина можем да видим и почувстваме, е наше собствено, непосредствено преживяване.

Обикновено мозъкът преминава в някакво ниво на борба-полет-замразяване, издава хормони на стреса и преминава в това да вижда другите като проблем или заплаха.

Опитайте се да сте наясно, че това, което се случва, е химическа реакция, базирана на някакъв аспект от миналото ви - а не обективна версия на реалността или тоталността на това как сте способни да реагирате в момента.

Тук не става дума за потискане или отричане на реакциите ви. Важно е да разпознавате и уважавате тези мисли и чувства, да изпитвате някакво състрадание към себе си - просто не допускайте грешката да вярвате, че другият човек е окончателно проблемът или че са „погрешни“.

Направете пауза, докато отнеме, забележете какво се случва в главата и тялото ви и просто се опитайте да приемете, че е там.

Ако трябва, опитайте да намерите език, който ви позволява да направите това видимо за другите - „Добре, задействам се в момента и трябва да се справя с това първо. Просто ще отделя момент. “

И отново, припомнете си, че опитът, който имате, не е „вие“, а версия на вас, която се основава на опит в миналото.

И обратно, ако можете да видите, че нещо, което сте казали или направили, е довело до задействане на някой друг, имайте всичко това предвид и не преценявайте реакциите им твърде бързо или грубо. Въпреки това те реагират или се държат, това не е окончателно отражение на отношението им към вас или на проблема, който може би сте повдигнали, а ехо от минало, трудно преживяване.

В това отношение това е невероятно уязвима и отворена позиция, в която всеки от нас може да се озове и ни дава поглед върху това кои сме по-широко като личност - така че независимо дали се опитвайте да останете любопитни.

В същото време им дайте малко пространство и се върнете към разговора, когато се чувства като в подходящия момент.

Забележка: избягвайте да им обяснявате каквото и да било от тях - особено моля, не им казвайте „само дъх“, тъй като просто ще звучите дълбоко покровителствено, особено чрез филтъра на тяхното задействано състояние.

Обратно към вас обаче - когато всичко започва, дишането може да бъде невероятно полезно.

Дългите, бавни вдишвания въвеждат повече кислород в тялото и помагат на симпатиковата нервна система да се успокои. Това е малко като натискане на бутона за нулиране на ума и тялото (има повече информация за това тук)

Поставяйки на пауза и помагайки на неврофизичното си състояние да се уреди, ще бъдете в по-добра позиция да разберете защо сте реагирали по начина, по който сте го направили (освен просто да обвинявате другия), разберете по-ясно намеренията зад задействащото събитие и вижте различни перспективи.

Не става дума за допускане на насилствено поведение, просто защото вие сте предизвикани от него. Ако вашата безопасност наистина е застрашена, трябва да се отстраните от ситуацията и да потърсите помощ.

Но също така е много лесно за нас да останем в постоянен конфликт, като не разбираме същността на задействаните ни състояния.

Понякога може да изглежда по-безопасно място, тъй като можем да останем зад стената си на обида и да държим другия изцяло отговорен.

Но също така е нещастно и да останете в това състояние твърде дълго, може да има пагубни последици за вашето физическо и психическо здраве - тялото не обича да се справя с постоянен поток от стресови хормони, които се вкарват в него, както и хората около ти.
Понякога може да е много трудно да се приеме, че може да има валидна причина някой да се държи по определен начин. Но ако гледаме на това като на прост и обективен факт - всички вярваме, че сме добрите момчета - тогава става ясно как нашите задействатели са нашият бизнес и другите им принадлежат.

Ако все по-леко можем да задържим мислите, чувствата и реакциите си, можем да останем в пространства и отношения, където трябва да има несъгласие, но не е задължително да изпитваме (или причиняваме) излишни трудности и объркване.

Моето име е Макс и аз преподавам практиката „Как да се борим добре“, защото вярвам, че животът е по-добър, когато можем да не сме съгласни и все пак да продължим. Ако ви е харесало това, моля, кажете го, абонирайте се за моята публикация за повече от същите или се запишете за един от моите онлайн курсове.